Ora ho una famiglia - una moglie, due figli, e il terzo è in arrivo. La famiglia è sempre stata la cosa più importante per me, soprattutto perché non ne ho mai avuto una vera. In prigione sognavo di creare una vera casa, dove tutti si riuniscono insieme per il pranzo domenicale o per la Vigilia...

Quando mi sento sopraffatto, quando penso di non farcela, mi alzo di notte, mi siedo accanto ai bambini che dormono, li prendo per mano e in quel momento trovo la forza per continuare ad essere una buona persona. Il fatto che imparo ad amare e a trarre forza dal loro amore, è per me una fonte di sostegno e rinnova la mia fede nella vita.

In ogni casa c'erano pantofole, tranne che a casa nostra

La mia infanzia non era ricca di giocattoli o gioia, ma fino all'età di tredici anni ero un bambino calmo e disciplinato - finché non ho conosciuto l'alcol. Aiutavo mia madre nei campi, facendo vari lavori saltuari. Ma l'alcol riusciva a spezzarmi. Con esso, diventavo "qualcuno".

A scuola tutti avevano le pantofole, e io dovevo camminare a piedi nudi, con le calze bucate. Quelle pantofole erano per me un simbolo di ciò che non avevo. Mi sentivo come un reietto... Dopo l'alcol, guadagnavo un certo tipo di riconoscimento, e la paura che provocavo mi rendeva importante in quel mondo distorto.

Quando ho compiuto 14 anni, sono finito per la prima volta in un istituto correttivo. Un psicologo mi disse che ero dipendente; non avevo idea di cosa significasse. Un giorno, dopo aver bevuto alcol economico, un amico mi chiamò alcolizzato. Quella parola suonava così straniera e dolorosa che non potevo trattenere me stesso dal picchiarlo. Quelle pantofole, che non avevo mai avuto, erano diventate per me il simbolo di tutto ciò che avevo perso e che non avevo mai sperimentato.

Perché quel perdente mi ha avvicinato?

In un certo periodo della mia vita, l'alcol governava il mio mondo. Non solo mi portava a combattere, ma anche a rubare nei negozi e nelle case. In prigione, che era diventata la mia casa, ero importante, rispettato, amato, e i tatuaggi erano diventati il mio marchio di fabbrica. Lì ho imparato quanto fosse facile guadagnare, aggredendo le persone.

Dopo essere uscito di prigione, ho continuato la mia vita piena di alcol, aggressione e degradazione. Tutto ciò mi ha portato a una tragica notte, quando, dopo una rissa in un bar, ho ucciso un uomo. Non si trattava di soldi o di una giacca, si trattava di umiliazione, di dimostrare che ero il padrone della situazione.

La tragedia più grande, però, è stata che quando mi hanno preso, l'unico pensiero che mi è venuto in mente è stato: "Perché quel perdente mi ha avvicinato?" Non c'era alcuna compassione, nessuna domanda "Cosa ho fatto?"... I miei sentimenti erano completamente spenti, dominati dalla rabbia e dal desiderio di potere.

Ero un codardo

Nei primi anni del mio soggiorno in prigione, indossavo orgogliosamente la maschera di un uomo duro e spietato, proprio come gli altri sono orgogliosi di costruire una casa o piantare un albero. Ma sotto quella superficie si nascondeva la paura e la codardia. Questa paura si manifestava nella mia aggressività, anche se cercavo di nasconderla dietro un aspetto minaccioso. Tutto ciò era solo un tentativo di nascondere il mio vero io, che era un uomo disperato e spaventato, che lottava per non sentirsi senza valore. Ho perso la mia innocenza e umanità, volendo solo sentirmi importante e forte.

Qualcosa in me si è spezzato

Nel mondo carcerario, dove la mia compagna era rabbia e brutalità, le parole di perdono mi facevano impazzire. Umiliavo gli altri, pronto a tutto pur di difendere i miei valori distorti.

Una volta, una donna sconosciuta mi ha lanciato una sfida, dicendo che ero una persona di valore. Quelle parole risuonavano in me per due settimane, e mi sono perso in una spirale di violenza.

Questo mi ha portato in isolamento, dove mi sono trovato da solo - nudo, picchiato e sanguinante. Fu allora che qualcosa in me si spezzò. Non posso descriverlo, ma per la prima volta ho guardato alla mia vita e ho chiesto aiuto a Dio, nonostante l'avessi precedentemente oltraggiato.

Non sapevo cosa volessi, ma sentivo una grande speranza. E il giorno successivo, quella speranza si è realizzata. La commissione mi ha dato un credito di fiducia, trasferendomi in un reparto aperto, nonostante i miei peccati e il mio passato.

Mi sentivo come uno straccio, ma allo stesso tempo ero pieno di speranza. Ho lasciato la mia vecchia esistenza sterile e mi sono sdraiato sul letto nel reparto di libertà, consapevole che qualcosa di buono finalmente sarebbe accaduto nella mia vita. Fu un momento di svolta, un cambiamento che non riesco a nominare, ma che non posso dimenticare.

Ho pianto per due ore

Ho pianto per due ore, e i miei pensieri si sono rivolti agli Alcolisti Anonimi, a cui sembrava che avessi causato la maggior parte dei guai. Ho sentito il bisogno di partecipare alla terapia.

È arrivato il sabato, ed ero davanti a un lungo corridoio; di solito mi fermavo all'uscita e mi prendevo gioco di loro mentre andavano alla riunione: "Che perdente, che stupido, vai là, umiliati"... E ora era il momento che dovessi passare attraverso quella porta!

Probabilmente è stato il viaggio più lungo della mia vita: attraversare quel corridoio. Non volevo andare, ma sono andato lo stesso. La ragione mi suggeriva di tornare indietro, ma spiritualmente sentivo il bisogno di essere lì. E così mi sono trovato al meeting.

Tutti dicevano qualcosa di personale, e io mi sono alzato e ho iniziato a parlare senza senso, scusandomi con loro, dicendo di essere cambiato. Mi aspettavo umiliazione, botte, punizione fisica... Ma durante la pausa, quelli che avevo danneggiato di più, si avvicinarono a me e dissero: "Sai, Zbyszek, è bello che tu sia venuto"... Quando mi hanno fatto il tè, ho iniziato a piangere, a piangere e a piangere ancora. Ho pianto per tutte le due ore del meeting.

Il giorno dopo mi sentivo terribile, come se avessi perso tutto il mio prestigio, come se fossi niente, un rifiuto... Ma allo stesso tempo sentivo un'enorme sollievo, come se qualcuno avesse gettato via tutto lo sporco da me. Mi sentivo libero, leggero.

Già sapevo che quelle riunioni erano la mia umanità, la mia unica opportunità. Così come una volta mi ero immerso nel male con tutto me stesso, ora, ricordando quelle sensazioni ardenti, sono entrato negli Alcolisti Anonimi con la stessa dedizione.

Una volta, durante una riunione, qualcuno si avvicinò a me e disse: "Vieni, ti abbraccio". Volevo prenderlo per la testa e sbatterlo contro il muro, ma non potevo. Quando sono tornato in cella, sentivo ancora quel abbraccio.

Per la prima volta ho capito che non volevano nulla da me. Li avevo umiliati, picchiati, ma loro non mi giudicavano e dicevano: "Bene che tu ci sia"... Ho ricevuto amore, calore, è stata la prima volta in molti anni che ho sentito il tocco di un uomo caldo, gentile...

Trasformazione e libertà

Ho iniziato la mia trasformazione in prigione dopo essermi reso conto dei miei errori e limitazioni. Ho iniziato a studiare, leggere e crescere. Ho cercato di diventare una persona migliore, acquisendo un'istruzione e riscoprendo me stesso. Ho dovuto ammettere la mia responsabilità per il male che avevo commesso. Ho trovato l'amore e mi sono sposato, ma ho ancora dovuto affrontare sfide come false accuse e la lotta per la libertà. Durante tutto questo tempo, ho pregato e mantenuto la fede. Dopo un lungo periodo di difficoltà, sono uscito in libertà.

Perché?

Oggi, con due fantastici bambini e una moglie, guardo al mio passato. In prigione ho iniziato a cambiare, e mia moglie è stata con me, nonostante tutti si fossero allontanati da noi. Quando le chiedo se mi sposerebbe di nuovo, dice "no", ma la sua fede era forte.

La mia fede in Dio e il dialogo con Gesù sono importanti per me. Non sono importante, cerco di essere buono con le persone. Posso aiutare gli altri, ho un'azienda, impiego 9 persone.

Sono felice, ma so che non potrò mai redimere il mio passato. Devo portare il mio fardello, ma ho speranza e amore. Un giorno i miei figli chiederanno "Perché?", e so solo che devo tenere stretta la mano di Gesù, altrimenti sono perduto.